Lenguaje positivo Montessori
Aunque creas que lo sabe, puedes recordárselo. Prueba a decirle: “La arena no se tira. Prueba a dejarla escurrir entre los dedos, o ponla en el vaso”, o “No pegues a la gente. Dime con palabras si estás enfadado, o pega a tu juguete de pegar”.
Hable con respeto (en tono y palabra) a su hijo. Considere decir: “Sé cómo te gusta ayudar”, en lugar de decir: “No me molestes”. En lugar de decir: “Siempre te olvidas de esperar tu turno”, pruebe a decir: “Sé que la próxima vez te acordarás de esperar tu turno”.
Utiliza un tono de voz firme y amable, y haz que las indicaciones sean breves. Puede que tenga que repetir las normas e instrucciones hasta que su hijo las recuerde por sí mismo. “No puedes ver ese programa de televisión. O lo apagas tú o lo hago yo”. “Cuando te pongas los zapatos, saldremos fuera”. “Sí, ya sé que estás deseando irte, pero el coche no arrancará hasta que estés en tu sillita”.
Hazle saber que disfrutas estando con él. Ría, juegue, abrace y mime a su hijo. Elogie los buenos esfuerzos aunque el resultado no sea perfecto. Hable con él y léale. Hacer estas cosas hace saber a los niños que son importantes para ti y les anima a querer complacerte.
Citas sobre la disciplina positiva en la enseñanza diaria
Diane prometió que nunca sería como su amiga Sara, que siempre estaba gritando a sus hijos: “¡No hagas eso! ¡Haz esto! Estoy harta de decírtelo”. Y así una y otra vez. A Diane le resultaba difícil estar cerca de Sara, y los niños le daban mucha pena.
Un día, Diane le dijo a Seth, de tres años: “¡No hagas eso! ¡Ven aquí ahora mismo! ¡Recoge tus juguetes! Vístete”. Y así una y otra vez. Afortunadamente, se oyó a sí misma y le dijo a su marido: “Vaya, parezco Sara”. Suavemente, él le dijo: “No quería decir nada, pero sí lo haces”.
Diane recordó lo que había leído en Disciplina positiva los tres primeros años sobre actuar sin palabras y decidió intentarlo durante un día entero. Cuando Diane quería que Seth dejara de hacer algo, se acercaba a él, le cogía de la mano y le retiraba amablemente. Cuando quería que se acercara a ella, se levantaba del sofá y se acercaba a él para enseñarle lo que había que hacer. Cuando empezó a pegar a su hermano pequeño, Diane los separó suavemente sin decir una palabra.
Citas sobre disciplina
Lo digo cuando mis hijos se despiertan. Lo digo cuando se van al colegio. Luego, la digo cuando llegan a casa, se acuestan y cada vez que se van. También lo digo en otros momentos al azar a lo largo del día.
Aunque sé que hay problemas peores para mis hijos, decir la frase tan a menudo ha disminuido su significado. La forma habitual en que repetimos esta frase la ha transformado de un profundo sentimiento de afecto a significar básicamente “hola” y “adiós”.
La paternidad positiva se refiere a un enfoque amable y conectado de la crianza de los hijos, y a apoyar algo más que sus necesidades básicas. Incluye ser sensible a las necesidades individuales de los niños, a los retos que surgen en la primera infancia y abordar la crianza con empatía y respeto.
Siempre habrá una lucha de poder entre los padres y los niños pequeños, pero en lugar de considerarla un mal comportamiento, podemos utilizar las consecuencias naturales y el refuerzo positivo para fomentar el buen comportamiento.
Estas 5 frases y estrategias de crianza positiva te ayudarán a desarrollar una relación positiva con tus hijos, y a traducir lo que realmente sientes por ellos a formas que puedan entender fácilmente:
Citas sobre cómo disciplinar a un niño
Crecí oyendo a mi madre decir en italiano: “Soltanto la tua madre ti dir? di mettere il rossetto in modo che tu possa essere pi? graziosa di lei” — lo que se traduce aproximadamente como: “Sólo tu madre te dirá que vayas a pintarte los labios para que puedas ser más guapa que ella”. Era su forma de decir: “Confía en mí. Sé lo que es mejor para ti”. Otros consejos duraderos: “Límpiate de delante hacia atrás” y, cuando se quedaba sin palabras, “Contrólate”. “Límpiate de delante a atrás” era obvio, ¿pero “contrólate”? ¿Controlar qué? Yo era un niño literal, y sus palabras no me calmaban, sino que me hacían agarrarme a las barandillas con mucha fuerza.
Mi malentendido del consejo de mi madre me hizo preguntarme cuánto entienden mis propios hijos, Conrad, de 8 años, y Dashiell, de 5, cuando les digo mis preciadas palabras de sabiduría. ¿Tengo que ajustar lo que digo para que mis hijos sepan de qué estoy hablando y sean realmente capaces de seguir lo que tengo que decir?
“Aunque es un poco pasivo-agresivo (los niños saben cuándo estás intentando que digan lo que tú quieres oír), lo bueno de esta respuesta es que te da un respiro de los saltos de alabanza y anima a tu hijo a entrar en contacto con lo que le satisface, en lugar de pensar sólo en el resultado final”, dice el Dr. Mogel. También funciona en situaciones menos agradables. Por ejemplo, cuando Conrad se olvidó la mochila dos días seguidos, intenté disimular mi enfado y le pregunté cómo se sentía. “Desordenado y enfadado”, fue su respuesta. Mi pregunta le hizo reflexionar sobre su frustración, algo que probablemente no habría hecho si no se lo hubiera preguntado. A la mañana siguiente, cuando salía por la puerta, se volvió hacia mí y me dijo con toda naturalidad: “Hoy no me olvido la mochila”.