Mi mujer dice que me quiere pero no lo demuestra
Dado que soy un consejero de parejas, y soy tan grande en la empatía, usted puede pensar que este es un título extraño para un post. Sin embargo, les digo esto a los hombres TODO EL TIEMPO en las sesiones de pareja (y en las sesiones individuales). Igualmente extraño es que sus esposas se sienten y asientan vigorosamente con la cabeza. ¿Por qué yo, una mujer casada, y estas otras mujeres casadas creemos que los matrimonios mejorarían si los hombres se preocuparan MENOS de lo que piensan sus esposas? Siga leyendo.
Muchas mujeres acuden a la terapia molestas porque tienen que tomar todas las decisiones en sus familias, iniciar todos los planes e incluso, muchas veces, iniciar el sexo. Quieren tener más igualdad en sus matrimonios, pero sus maridos dicen que eso es imposible. Los maridos me dicen que no pueden hacer valer su opinión ante sus esposas ni iniciar ningún plan porque sus esposas no están de acuerdo con sus decisiones. Sienten que se les cierra la puerta cuando inician los planes (o el sexo, incluso), y sienten que sus esposas les están haciendo fracasar al pedirles que tomen decisiones pero que nunca están de acuerdo con ellas.
Mi marido no se preocupa por mí
Cuando el matrimonio atraviesa un período de sequía, es posible que ambos sientan algo que no necesariamente pueden definir, y mucho menos explicar. Si eres un marido, ¿reconocerías las señales de que una mujer es infeliz en su matrimonio? Y, si eres una esposa, ¿reconocerías las señales en ti misma?
Has visto a tus padres discutir (o no), reconciliarse (o no), mostrar afecto (o no), perdonar (o no). Absorbiste -al menos hasta que pudiste contemplar o desafiar lo contrario- sus puntos de vista sobre la vida, el amor y la felicidad.
Inconscientemente, te formaste unas creencias sobre las relaciones gracias a lo que tus padres modelaban. Incluso llevaste esas creencias a tu apertura y búsqueda del amor. El matrimonio es maravilloso. El matrimonio es difícil. El matrimonio nunca dura. Los hombres son controladores. Las mujeres son demasiado emocionales.
Así que avanza rápido más allá de la convicción de que tu amor estaba destinado desde el principio de los tiempos. Pasad la fase de la boda y la luna de miel, vuestra primera casa y vuestro primer hijo. Y haz zoom en el momento en que empezaste a preguntarte qué es un matrimonio infeliz.
Está mi mujer cansada de mí
Descubre un camino para la adoración que te libera para ser tú.Cerrar Banner superiorMenú adicionalJason y María quieren algo totalmente diferente del mismo matrimonio. Llevan 15 años juntos, y Jason ha tardado todo ese tiempo en darse cuenta de que la visión que él y su esposa tienen de un matrimonio exitoso son mundos diferentes. Jason desea un tipo de matrimonio que su mujer, María, no desea. ¿Ha pasado alguna vez por eso? ¿Qué hace cuando finalmente se da cuenta de que el matrimonio por el que quiere trabajar es un matrimonio con el que su esposa no quiere tener nada que ver?
La situación de Jason es lo contrario de lo que suelen hablar la mayoría de los conferenciantes y escritores como yo; normalmente mencionamos que es la esposa la que parece más relacional, pero en este caso, Jason es el que desea las discusiones del alma y el compromiso de trabajar en la relación.
María dice que también quiere eso, en abstracto, pero la única conversación que inicia es sobre cosas superficiales: la decoración de la casa, lo que necesitan hacer los niños o algo que le dijo su madre. Nunca le pregunta a Jason cómo le va, qué siente o cómo cree que va la relación, aunque él ha expresado repetidamente su deseo de que lo haga.
A la esposa no le importan mis sentimientos
Cada año, millones de parejas se enfrentan a una enfermedad grave. Un nuevo diagnóstico -ya sea la enfermedad de Alzheimer, el cáncer, la insuficiencia cardíaca, la disfunción renal u otra afección médica importante- cambia la vida de ambos. Sin embargo, las investigaciones revelan que a menudo se pasan por alto las necesidades del cónyuge sano, justo cuando necesita la fuerza necesaria para apoyar a su pareja en las nuevas circunstancias.
Si de repente le han puesto en el papel de cuidador, ¿qué debe hacer – y cómo puede mantenerse fuerte mientras lo hace? La psiquiatra Susan Lehmann, directora de la clínica de psiquiatría geriátrica del Hospital Johns Hopkins, recomienda estas estrategias.
¿No está seguro de qué decir? No pasa nada. Asegure a su cónyuge que le quiere y le apoya. Escuche si su cónyuge quiere hablar, o simplemente pase un rato tranquilo con él. Si es posible, siga compartiendo las rutinas que han formado parte de su vida en común: una película en la televisión y palomitas el viernes por la noche, el café de la mañana y el periódico, pasear al perro. Después de un diagnóstico grave, es posible que ambos aprecien más que nunca estas tradiciones cotidianas.